CÍRCULO EMOCIONAL

Siempre acabo vómitando por que estoy cansada de pensar, qué hipócrita de mierda, en vez de estar ciega tengo que mirarte. Sé que algo me espera a miles de kilómetros, por eso mantengo la calma, pero entro en puta ansiedad cuando la luz se apaga. Ahora me tendré que conformar con los hielos de tu corazón para enfriar mis cubatas, sin saber qué yo era el humo de la hierba que fumabas. ¿Qué ha sido de aquellos cuartos donde follábamos?¿Qué será de tí? Y ahora repito la frase, de mejor sola, que mal acompañada, que quizás del amor al odio hay un sólo paso, y que todo se convierte en nada. Nostalgia de tus costillas, y mi mundo está hecho astillas. Pongo pura dinamita en la polla, del que no voy a besar más. Nada que ver con raperos con ego desorbitado, cuando ofrecen chulería y poca birra fría. No estoy loca, sé que sólo pienso demasiado, me dijiste: eres increíble, pero desapareciste sin palabras sinceras, ahora corre y adéntrate en sus peras. El fuego que antes permanecía altivo, ahora se apaga, incluso se me caía la baba, cuando no te soñaba. Algunos si me miraban llorar me ofrecían cocaína, anfetamina, y la vida termina. Odiaré su silencio eterno. Bebo los círculos de alcohol, y una línea blanca, clavada en la mesa. Hundirme o tirar sola con mi orgullo, como que ya nunca más, seré suyo. Sé que no estarás, pero por lo menos ya no te espero, sólo desespero, vivir bajo cero. Perdí la cuenta de las veces que te invité a beber de mi cuerpo, pero nunca, ninguna palabra tuya, sació mi sed. Antes de estar contigo, tendría que estar conmigo, y poder gritarle al olvido. Te he dado mi corazón hecho polvo, ahora esnífalo, cabrón. Lo que quiero es enloquecer otro viernes, emborracharme hasta rebentar, meterme todo tipo de drogas para flipar, con el hard. Lo que quiero es que días grises me ayudaran a conocerme, mientras tú pudieras mecerme en tus brazos, con alagos. No sé como no te atraganté ese domingo con los gusanos de tu boca, ahora lo mío va a ser meterme en la coca. Deseo volver al psiquiatra, para poder drogarme con pastillas azules, en Sumatra. Filosofía de lumis y haters, en esquinas, como ver que todo termina, nos pasamos nuestra vida esperando, pero quién cojones nos espera? quien desespera? Entre dementes, hoy llueve, mientras añoro tus últimas corridas, que eran más que amigas. Te recuerdo a Courtney Love, por estar drogada y amarte a la vez. Págame todas las noches que te follé, perro. Querer la puta felicidad es como si el tabaco quisiera fumar. No sé por qué aún guardo esos condones usados, gastados, ya olvidados. Pienso que ya me suicidé, 3 o 4 veces, se olvidan segundos, mientras yo me derrumbo, absurdo. Sigues provocando que me odiara, y que me quisiera morir.

QUEMANDO RESACAS

Me levanto a las 7 de la mañana, con la misma rutina, retina quemada en cualquier esquina. Añorando la época que intercambiábamos cromos, y todavía pierdo la cuenta de cuántos porros me tomo. Tú sexo es la entrada a este laberinto, casi puro instinto, distinto.. Si no fuera por tus calmantes, no sé qué sería de mi caos absurdo, casi mudo, me conformo con pocos segundos, y que regreses, aunque sean mis últimos meses.. Extraño el nirvana, de todo menos sana. Si te ahogas, acude a mí, te pido; sólo contigo me dió una tregua este sitio podrido. Pensando como la derecha, por billetes te venden, cerdo, tu ego me descoloca, como a tí la coca, su nombre me volvió loca, como sus besos en la boca. Los minutos no se pueden comprar con dinero, expanden mentiras por el mundo entero, pero no eres del todo sincero, perro. Lo daría todo, sólo por ver todo más despacio, fluyendo desnudos en este espacio. El aire que me axfisia, es un poeta sin ganas de respirar, mirar, vibrar al otro lado de la calle sin drogar, sin versos en los cuales derramar, amar. Claustrofobia, ante esta fobia, siempre mamándomela, me harás correrme, al verme, no me dejes salir este viernes. Pasaré mis últimos días en un fumadero de salvia, en esa vía del tren, te follarás a esa puta, la más hermosa, sin condón, con perdón. Pienso en tí, al igual que las veces que no te he follado, fallado; dispárame después del orgasmo. La noche esconde las mañanas más oscuras, más nunca devolverán el día que no salí de mi cama, por no permanecer en la tuya. Con alcohol, me fusilo, esto es real, leal como tu piel, sin miel, dame todos esos versos que te hacen flotar. Tus musas son pijas de mierda, y ninfómanas, sus tetas, más grandes que tus neuronas, me dejo llevar por mis hormonas. Vais de santas, modernas, y he visto menos cerdas en un puticlub. Dicen que me no me raye tantísimo, la vida es tan breve, pero pena que tiren mierda siempre, al que menos puede. Hasta mi clítoris sería poesía para arpías, espías de noches enfermas, a través de cristales empapados en tequila, no encontré mi camino, caminando por calles vacías. Lloro por el terror que se inunda en mi casa, por los gritos, estallidos, de palabras que se clavan. Ya fuí tan autodestructiva, que si te pregunta por mí, dile que estoy mejor que nunca, aunque siga meses enteros sin poder soñar. Queriendo derramar su roña, a mi sonrisa, sin misa. Aún necesito derramar más lágrimas, ya que esta vida es un llanto constante. Él se metió en el caballo, pero sólo cabalgaba a ponis, muertos en el andén sin edén. Hueles a cocaína y a putos coños de chonis. Siempre quise bailar baladas tristes, por ver lo que existe, desiste, insiste... Adicta al sexo de tu lengua, deseo quitar esta agonía, con tu fantasía. Circo emocional, disputas conmigo, perderte, follar a dúo, a trío, no me importa el amor propio, me importa que me hundas en la pared, que me toques hasta la sien. El puto veneno. Puta pesadilla. Estoy bebiéndome el pasado de un trago, siempre en la calle haciendo el vago. Su último vómito, otra locura alcohólica que evita que me enamore. Demasiado frágil, como promesas de drogadictos.