TERRORISMO EMOCIONAL

Cierro los ojos pero no hay descanso, unos traen cerveza otros traen ron, unos me añoran y otros me piden perdón. Una cama para dos, y el odio en medio, dormimos con la luz encendida, se aceleran los latidos, exceso de velocidad, drogas y perversión. Imaginarse el sexo escrito, en folios empapados en alcohol, borrados. Mis colillas en el suelo, y el mundo sigue sin valer nada. Y hoy es otro día más, con otra triste resaca, y viéndome con los ojos tristes, no hay tregua lejos de su cama. Seguiré sin tener fe, me cortaré las venas antes de cortar vuestras mentes, me gustaría que mis ojos se marcharan para no ver esta puta mierda que me rodea, esta gente que escupen y ladran sin motivo. Algunos me quieren enterrar por a diferencia de ellos, escupir verdades, nada más difícil que escupir cosas que ellos no quieren oír. Sólo mi mente y yo podemos ver... la droga de tu cuerpo, en otra cama, la inercia del reloj. Fuiste el único que me hizo olvidar, solo queda la cruel realidad, subidón o volverme a drogar. Sólo creo en mis sueños cuando bebo, aunque los vomite en calles. Me perderé en otra urbe, buscando quién sabe qué, no sólo soy una depresiva autodestructiva, demasiados traidores sin principios, me indigno por incoformismo, y por ignorancia. Mis únicos mejores amigos son oyentes que me entienden, no colegas esperando la noche del viernes, pero sé que sola llegué hasta aquí, y sola me iré sin nada qué decir. Me declaro culpable de ser una soñadora en paro, cansada de pensar, a la puta mierda lo que pudo ser y no fuimos. La soledad es eterna, lluvia ácida, la cabeza en quién sabe donde, pero los pies en el suelo. Sé que tendré que volver a la depresión más profunda, sigo rompiendo muros, sin futuro, sin puta esperanza, imagino mi final tumbada en tus párpados, y mientras sentir tu aliento en mi boca, hace mucho tiempo que no me enfrentaba al espejo, y fue impacable como tú, ahora mismo estoy sola, francamente sola, siempre cuesta un poco sentirse desgraciada, pero con los ojos bien secos, por si acaso, miro como te vas llendo entre la niebla y empiezo a recordarte, quiero volver a verte, encontrar una salida por la droga que no me meto. Me despido de tu sonrisa, y ella hecha a volar, no vivo en el "carpe diem" vivo en "sálvese quién pueda", sé qué siempre estarás en mis subidones, y en mis bajadas, de tenerte aquí, pasé a tenerte lejos. Qué le jodan a lo absurdo, hoy me tengo a mí y a poco más. Enloqueceré borracha una y otra vez, nunca me acostumbraré a ser libre, volver a inquietarme que somos víctimas del azar, y quizás algún día olvide al olvido, y no hay excusa para describir la realidad, hoy sé que el pasado siempre está presente, mi corazón todavía está en huelga, demasiado descontrol sabio, la profundidad de mi pecho siempre está despierta, como mis depresiones. Y aún necesito ayuda para dormir, ya que mi imsomnio es parte de pensar en tí. Como los días que son ocho y ver que ya no estás aquí. Muchas veces me pregunto, si no es el momento de quitarme ya la vida, tirando por la borda la orilla, y empaparme en tormentas bajo tu boca. Sigo en el mar de lágrimas, ya que los recuerdos siguen escapándose del baúl. Sé que no soy la que más alegría pueda ofrecer, pero te juro por mi tristeza que cuidaré de tí hasta mi muerte. Mi mente siempre falla igual que las pocas veces que amé. Dimito con mi romanticismo exagerado, ya que soy cacique y presa de estos paisajes tristes y desolados. La droga me hace escribirte, al igual que a tí muchas veces la droga te mató. Daría todos mis gramos de hierba, y cada uno de estos cubatas por minutos de tu saliva, quiero que seas mi mundo por unas horas, me fundo entre el humo de tú última corrida, mientras tu ausencia me folla. Sigo devorando techo. Mi cama está tan fría sin tí. Veo ahí afuera, no sobreviven los más cuerdos si no los más cabrones, escúpeme que sólo vivo de ilusiones. Me cerré las puertas y me dejé la pena abierta. Sueño con trainspotting, y con un par de gramos. Aún estoy en mis primeras resacas y también en mis primeros sueños muertos. Mis inquietudes por probar nuevas drogas, frases agradables que solamente ciega las escucho. Puesta de vértigo te hago el amor, sin que la conciencia se empalme. Soñé con sudar en una cama, y luego decir "te quiero". Todavía mis padres me llaman loca adolescente, ya que los subnormales no respetan mis ideales. Igual me siento incomprendida, pero sé que da muchas vueltas la jodida vida. Mientras boto encima tuya, pienso en que ojalá lo último que viera en mi vida fueran tus ojos. Tu cuello absorbo, estoy temblando y sudando no es el motivo, pero al fin no me siento herida, no veo nada, por eso me agrada. Me sangra la nariz y no he esnifado, sólo te estoy amando. Lejos de tanto circo, soy feliz contigo. Me da náuseas todo lo que veo, no sé quién soy, nunca lo sabré. Todo me da vueltas, pero aún te deboro, ríes y me enamoras, nada más importa, al menos por ahora. Quiero sentirlo, todo contigo. Sigo con la boca reseca, y la resaca a flor de piel. Enloquecer por odio y por amor. Tú y yo discutiendo mucho, eso no lo discuto. Aquí estoy yo con mi cordura de mis locos, riendo como pocos cuando la mentira no nos tortura. He perdido demasiado el tiempo, dándole años a personas que sólo merecían segundos. Sigo desatando nudos en mi garganta para poder gritar, rutina, la noche no termina, sigue habiendo vacío en mi retina. Paseo entre la Nada, intentando encontrar el Todo. Yo con los ojos más abiertos que un adicto a la coca, quizás mi libertad deseada sea una eterna utopía. Aprendo a pasar de lo que dicen; prepotentes con la conciencia podrida. Me llevaron al psicólogo por que querían que cambiara. No soy nada, pero soy alguién que supo mantenerse firme, aunque me sobraron ganas de irme. Recomiendo leer más a Lennin, y ver menos la tele. Sino salud mental cero. A mi alrededor sólo veo jóvenes que piensan en sexo, chicos/as, y discotecas, y muchas veces pienso como no rebiento, pero regulo en el tiempo y que ojalá algún día toda esta mierda se arregle. Donde los poderosos no cumplen su constitución podrida, hecha por la oligarquía y los putos fascistas, "siguen chupando del cuento". Asesinaron, criminalizaron, silenciaron a la izquierda. Sin aprender del pasado, no hay futuro, esto suena crudo pero así es el mundo. Los malvados están asesinando, y el héroe comunista o anarquista, preso es, ya que con verdades se hace ruido... Así las cárceles se llenan de personas que lucharon por nuestros derechos, y la puta mayoría no cogieron una arma en su vida, los llaman criminales, un puto sistema genocida. Escupiremos realidad a los que nos mienten, a los cerdos políticos corruptos.